was ich für möglich halte

Was ich für möglich halte

Ich halte für möglich, dass sich an manchen Tagen die Wolken nur für mich zu einem besonders schönen Bild formen. Ich halte für möglich, dass sich gute Gedanken in einer großen Schale voller Liebe sammeln und davon in die Welt ausstrahlen. Ich halte für möglich, dass sich Vogelnester von mir finden lassen wollen, um mich durch den Anblick des kunstvoll gewebten Inneren an meine Kreativität zu erinnern und mich dadurch zu stärken. Ich halte für möglich, dass manche Welle Moleküle meines Kinds in sich trägt und beim Berühren des Strands jubelt. Ich halte für möglich, dass Blätter, die so lange wie möglich an den Spitzen der Triebe festhalten im Herbst, mir Zeichen geben, durchzuhalten, wenn ein heftiger Gegenwind weht. Ich halte für möglich, dass Worte die Herzen erreichen. Ich halte Wandlung für möglich.

Mit diesem Facebook-Post hab ich viele Menschen erreicht, darüber bin ich sehr glücklich. Menschen schreiben mir, wie gut ihnen der kleine Text getan hat und dass sie ihre Gedanken ordnen konnten. 
Das eigene Herz zu öffnen, macht, dass sich andere Herzen ebenfalls öffnen.
Das macht mir Mut, weiterzuschreiben. Danke.

Erfahrung

Ich bin Trauerbegleiterin!

"Ich komme aus der Stadt zurück. An verschiedenen Orten habe ich Flyer verteilt und Menschen angesprochen, um für meine Arbeit als Trauerbegleiterin zu werben.

Nachdenklich stelle ich fest, dass das Thema Trauer für viele Menschen ein Problem zu sein scheint, etwas, dem sie lieber mit gesenktem Blick begegnen. Oder sie bringen es sofort mit Hospizarbeit und Sterbebegleitung in Verbindung, mit Bestattungsinstituten und Pflegeheimen. Man empfiehlt mir, meine Flyer an Treffpunkten für Menschen auszulegen, die psychisch angeschlagen, in Betreuung oder arbeitslos sind. Sicher, auch Nichtgebrauchtwerden, Krankheit, Lebensentwürfe, von denen man Abschied nehmen muss und andere Verluste müssen betrauert werden, aber der Tod geht uns doch alle an. Er kann uns mitten im Leben begegnen. Als betroffene Mutter weiß ich, wovon ich spreche. Wir sind ganz normale Menschen, die wieder in ein uns erfüllendes Leben hineinwachsen, indem wir uns für die Wellen der Trauer Zeit nehmen, uns ausdrücken und unsere Erfahrungen mit Anderen teilen. Das ist heilsam und Ausdruck der Liebe zu den Verstorbenen.

Jedes Jahr sterben allein in Deutschland zwanzigtausend Kinder an Krankheiten, durch Unfälle oder Suizid. Sie hinterlassen Eltern, Großeltern und Geschwister. Erwachsene lassen Ehepartner, Partnerinnen und Freunde zurück, Eltern sterben und lassen ihre Kinder zurück, gleich welchen Alters.

In den Medien ist Sterben und Tod allgegenwärtig, aber vielen fällt es schwer, mit Trauernden zu sprechen. Medikamente, um die Trauer zu betäuben, verhindern eine tiefe, kreative Auseinandersetzung mit dem Verlust. Ich wünsche mir mehr Offenheit für das Thema Endlichkeit, mehr Mut für den Umgang mit Trauernden und die Anerkennung der Tatsache, dass gelebte Trauer ins Leben gehört."

draußen

draußen

fensterwärts

im Viereck aus Grau

stemmen gewölbte Schirme sich gegen den Wind

die letzten gelben Blätter sprenkeln das regennasse Schwarz der Zweige

wie hast du geschlafen?

sags, bevor ich die Äpfel aufschneide

sags, bevor du zu weinen beginnst

über die spitzen Gesichter der Vögel rinnen die Tropfen

wie über deines

das Land dampft

die Tauben rasen durch ihr Revier

in meinem Innern das Echo

Warnungen

Auf dem Hinweg Warnungen. Bäume knarzen. Die Blindschleiche am Weg züngelt. Ich verstehe nicht. Noch halten die Riemen der Sandalen mich am Boden. Mein Weg durch den Wald ist wie ein Band. Die Äste der Buchen schwingen im Wind. Ihre Blätter rascheln mir zu, mich zu lösen. Wurzeln klammern sich an Mutter Erde, dann wage ich es, mit dem Mut der Zweifelnden, und berühre mit nackten Sohlen den Strand. Die erste sich überschlagende Welle trägt mich fort.

abends am See

abends am See am Ufer

an der Hand Fingerkuppen atmen mit der Rinde der Kastanie ein und aus

alle, dann auch die Stirn

Sehnsucht galoppiert auf den hellen Hof des Monds

das Echo pflanzt sich fort an den Kraterwänden, ins All und weiter

achtungsvolle Verneigung vor den Kieseln, die ihre Muster im Dunkel verbergen

Dank an die Lichtgaben der Glühwürmchen im Schattenreich des Waldes

Angst vor der Ambosswolke am orangefarbenen Westhimmel

das letzte Mal

abends am See

©barbara biegel2017

unter zwischen über bäumen

Ich sitze am alten Krankenhausgelände der Stadt.

Seit langer Zeit gruppieren sich Gebäude um einen Platz, den man als kleinen Park angelegt hat. Alte Linden, Kastanien mit riesigem Stammdurchmesser, elegante Schnurbäume, behängt mit langen Schoten, ein Tulpenbaum und ein relativ frisch gepflanzter Ginkgo sowie einige Obstbäume verteilen sich um weiße Metallbänke. Generationen junger Mütter haben hier gesessen, wann immer es möglich war, den geregelten Zeiten des Frauenklinikalltags zu entfliehen. Ein dunkelhäutiger Student kommt aus dem langgestreckten Flachbau und doppelt die Fremdheit, die ich in mir spüre. Blattwerk spiegelt sich in einer Fensterscheibe zu einer Figur, die mahnend die Hand hebt: Hör auf zu jammern, nimm dir ein Beispiel an den Falken. Laut rufend erheben sie sich und umkreisen ihren Lebensraum. Gib mir, gib mir, schreien die Jungvögel und verfolgen die Mutter, die ihnen zu verstehen gibt, dass Freiheit Arbeit ist. Das Rotschwänzchen hat das längst verstanden. Es lässt sich vom Falkenschatten auf dem Asphalt nicht beeindrucken, wippt kurz mit dem Schwanz und hüpft weiter von Schild zu Bank, zum Boden und wieder in die Höhe, um aufzupicken, was es von oben erspäht hat.

An den mit Säuglingsschreien gesättigten Mauern sind zahlreiche Gedenktafeln berühmter Männer angebracht, die als Kinder ihrer Zeit dazu beitrugen, die Seele vom Körper zu trennen. Von drei Seiten dringt das unaufhörliche Rauschen von Lüftungs- und Kühlungsgebläsen ans Ohr, obwohl Frauen- und Augenklinik seit wenigen Wochen in das neue Uniklinikum am Rand der Stadt umgezogen sind. Ich bin mit den Falken und den Tauben allein hier. Manchmal ertönt der schrille Ruf einer Amsel als Warnung vor dem Jäger. Ab und zu durchfährt ein Auto die Schranke an der Pforte. Die Geriatrie und die Strahlenabteilung sind als einzige noch in den Häusern verblieben.

Die Bäume leiden unter der Trockenheit der letzten Jahre wie meine Seele an der Wüste, auf die sie gestoßen ist. Mit lautem Rascheln lässt eine Linde mir ihren trockenen Ast direkt vor die Füße fallen. Mauersegler machen Flugübungen hoch über mir und treffen sich mit meiner Sehnsucht, die sich wünscht, aufzubrechen. Wolkenberge im Westen, schwüle Gewitterschwere, Grüße aus dem Anderswo.

Kresse

Zwei Kapuzinerkressepflanzen streckten sich in einem runden Pflanzgefäß am Balkon zum Licht. Zuerst stellte die Geranie zwischen ihnen das Blühen ein. Sie ließ ihre drei dunkelroten Kugelblüten braun werden und abfallen. Daraufhin brachten die beiden Kressen eine Vielzahl lotosförmiger Blattteller an hohen Stängeln hervor, die mit ihren Spinnennetzen die Helligkeit einfingen. Die rechte Pflanze hatte von Anfang an Konkurrenz: Gleichzeitig war eine Winde gekeimt und wuchs gemeinsam mit ihr heran, im steten Versuch, sich an ihr festzuhalten und sich über sie zu erheben. Die Bedrängte setzte Blüten an. 

Helle lachsrote, sonnengelbe und feuerrote Trichter schrien ihre Hilferufe in alle Richtungen, während die linke Pflanze, ohne Knospen anzusetzen, an ihren winkeligen Blattgirlanden weiterarbeitete, ungestört und vielleicht auch ungerührt. 

Kaum hatte sich eine Blüte geöffnet, wurde ihr Hals von den Ausläufern der Schlingpflanze umklammert. Ein Kräftemessen begann, das der Kresse viel Substanz kostete, weshalb einige Blätter gelb wurden und abfielen.

Wie wird das Leben im Pflanzgefäß weitergehen?  

Wie lange kann die Früh-Erblühte sich noch halten? 

Wird die Schlingpflanze sie töten? 

Wird in der Erde genug Nahrung für die Zuspätkommende sein, um Blüten zu treiben? 

Wie schnell werden meine Erinnerungen an die Farben der Blüten erlöschen? 

Noch stehen die runden und die herzförmigen Blätter gleichberechtigt nebeneinander, aber schon zeigt die Spitze des Windenblatts durch das Fenster auf mich und beschuldigt mich, für alles verantwortlich zu sein.